装作很客气的样。但她即使是在对我笑，我也不会到轻松，因为她的表情好像完全没有变化。不过她的化真的让人看不她的表情，总觉得很不喜。但是人类好像总是会对和自己完全不同的生兴趣。

那天晚上，我就和他们到最行的俱乐。

纽约俱乐的前面都会围著红的绳索限制客人场，这让我想起80年代的六本木迪斯可舞厅，有一段时期会检查客人的服装及年龄，以限制客人的常我们去的那一晚是同恋之夜的活动，也就是男人们的派对。

只要是带著女同行、打扮地不够正式或不够炫目的还有年纪太轻的人都不准去。

在日本只要随便说说就可以去了，但在这还得要提份证明，没有证明的人大都不去。

我什么都不知地和她一起排队，从左右传来的话全都是英语，除此之外就只有计程车的喇叭声，而这些声音的浪让我昏眩。

“走吧！”麻理无视著长长的队伍，简单地就钻过红的围绳。

好像也没有人在意的样，就像是件很平常的事一样。

“好厉害，她是常客吗！？”

她凭她的面就可以不用排队俱乐，这给我很大的冲击。

连自认玩遍各地的我，都对这里到服气，因为这里超越东京所有最前卫的店面。首先是和东京武馆一样大的大厅，在的天井上和所有的墙上，都装置了用来播放刺激视觉的cg影片投影机。dj播放著节奏烈的音乐，从音响中放的低音，连心脏都产生烈的震动。

我和药品皇后们而过，著阿哥哥舞；同恋们上半，将锻链的作为钓饵，著求的舞蹈。

一面互相抚摸著对方的带，纯粹只是为了的快乐，对彼此都不会有伤害。

和信一就不一样了。因为他所以心里充满著妒嫉，每次只要他用不同的方式抚及亲吻，就会看到其他女人的影，变得无法和他尽兴地。

于是我只好和其他的男人上床。和其他的男人上床的话，就不会想起信一的事，也不会想起他有其他女朋友的事。

其实我不寂寞，我这么想著。

即便到寂寞，和京介或是其他偶遇的男人上床就好了。去迪斯可钓也可以，在二丁目买也可以，随便找一个男人就可以了。

随便一个男人、随便怎样玩都可以。可是最喜的男人在完后转离去，所剩下的那寂寞会得人发狂。为了弥补这寂寞，只好随便和一个男人，于是我就会叫男人来家。

和愈多男人上床愈多次，我心里的空虚愈不受控制地扩大。而为了将它填满，只好再找更多男人寻求更多的肌肤之亲。之所以变得温柔、变得喜人，之所以被背叛、被伤害，最后无法再振作，而变得让人讨厌，都是因为心灵害怕伤痛及苦苦思念所建立的围墙。即使逞地想要重新开始生活，可是每次再度碰到温柔的心情时又会变得寂寞。即使心情好不容易平复了，只要再度被背叛就会开始这样的变化。

我一直在这样的情绪里反覆著。

1990年冬天，我在纽约，我已经18岁。

对我来说那是最宝贵的验。

从甘迪国际机场到纽约州只需经过布鲁克林桥。从这个举世闻名的桥上望向曼哈顿的瞬间，我动得疙瘩都竖起来了。

“太了…”远方耸立的大楼不禁令我雀跃。在这个未知的世界里，我完全没有一不安的消极想法，心中满是平时绝对不会去想、嘴上也绝对不说的“梦想”及“希望”。

我中的曼哈顿正逐渐地扩大。

计程车载著我开了曼哈顿。我摇下车窗往上看，只能看到在楼之间的天空，是一又狭又远的长方形。将视线再往下移，就可以看到许多国国旗在风中飘扬著。纽约的喧闹声也同时车内，警车鸣笛的声音，无人理睬的汽车喇叭声，连街上行人谈的声音都不可思议地向我近。

“这个，就是不懂英文的特权吧！”我敞开了心，沈迷于纽约街上那所有声音合奏的音乐之中。

我沉醉在这些声音的洪之中。