其实说真的，就连我自己都不知我到底是一个怎样的人，为什么会用太多的妄想驳斥那些本已成型的想法？我不否认思考的好可以锻炼自己的思维，那是一个人一生当中最为宝贵的财富。可就是因为我的思考带有很的执迷不悟，才造就了一个喜与正常人的思维背而驰的我。而这样的我，偏偏会上像冬天那样一个漂亮得有些冷酷、有些蛮横、有些天真、又有些追求的女孩儿。虽然我心里一直相信喜冬天的真正原因是因为一奇特的寂寞，我称它为：想的寂寞。但那晚，我特别想见到冬天，这让我改变了当初那上冬天的“寂寞”的初衷。我想我上冬天，是因为我总想要见到她的缘故吧。而这，正因为带有很的隐蔽，所以才如此烈。也就是说，当我迫切想见到她的时候，我才是她的；反言之，当我不想见到她的时候，我很有可能会上其他的女人。甚至可以说，我对冬天的，是介于存在与消失之间的那。而这，一旦永远隐匿在存在于消失之间，那么我有可能永远都不会上冬天。但是这，偏偏在我和冬天的世界里崭角了，而为了要证明这是存在的，我了一个决定：去找她。

我好像睡了很久，醒来的时候，我的边坐着冬天。我一个激灵从床上弹起，惊愕地望着哭红了双的冬天。她没有对我说一句话，转离开了。不多久，我的养父养母从门外走了来。他们关切地问我觉好了没有？我好奇地望着他们，好像突然失去所有的记忆，逡巡着前的一切。终于，我哭了。心里那铺天盖地的委屈一下将我击垮了。我抱住他们，不停地哭，不停地喊：我了，我的生活了……我不知自己是怎么了？突然一夜之间，觉自己的世界不再光明了。我害怕现在的生活，我厌倦现在的自己。我甚至觉得……甚至觉得现在的自己，真的与死亡无异了。我……我这是怎么了……

那天，我在养父养母下榻的旅店住了一宿。

一个星期后，我搬了招待所，跟一个b大，同样有着当作家梦想的男生住在了一起。而那个男生，就是冬天的男朋友，尽这只是暂时的。

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人静一静，你走吧。”

我不知我为什么会给紫缘打电话，虽然我开始厌恶她，但我对她的觉依然存在。我说过，我跟她在一起，是因为我们在寂寞中的追求是相同

学校对我的分基本上就是这样的：留校察看，并在全班面前念保证书。

后来，养父养母坐火车回了s市，我永远记得他们临走时对我说的话：你大了，有选择生活的权利。我们不会要求你太多，我们只希望你的选择，至少对你自己而言，是无怨无悔的。

第二章你是磁；我是铁8岁时的（3）

那个星期，我特喜孤独，这让寝室里那四个兄弟觉得，我变得怪诞不经，甚至有发疯的迹象了。那晚，他们4个严肃地问我这些日到底是怎么了？人变得古怪了不说，连平时兄弟们的聚会你都不参与了，甚至变得不苟言笑了。到底是什么改变了你？他们关切的言语，并没有唤醒我想要孤独的勇气。我冲他们笑笑，说：没什么能改变我的，是我自己想改变自己而已。他们明显不明白我的话，这让我突然悲哀地觉得：这个世界上，不可能会有人了解我。想到这，我叹了气，打开那台笔记本电脑，趴在床上，旁若无人地写起了小说。

第二天一大早，我跟着他们一起去学校见老师。老师问我这一个星期去哪了？我低着，沉默着。

我不知自己是如何回到寝室的，又是如何趴在落满灰尘的床上。紫缘的话，让我觉得非常荒诞！怎么会有这么巧合的事情？她在我的记忆中，已经尘封了很久，如今竟然因网络而重新开启。这鬼都不相信的事情，竟然在11年后的今天重新回归了我的生命。那么，紫缘的现，是否意味着，未来我所经历的，都将是我曾经生活的回归呢？也许，你不会再看到曾经你所经历的生活的样，但生活总会以另外一样，另外一方式行着。也许你不觉得生活是相同的，但是，生活的继续总会提醒我们：生活，就是不断的重复！这样想了，我便不再觉得生活中会存在所谓的不可思议了。我知，生活和生命一样，都是有形态的，只是在很多时候，我们无法看清而已。

学校对我分以后，基本上我的生活陷了一个低谷。其实那个时期也不算太长，区区一个星期的时间，却已让我有了一想要孤独生活的迫切愿望。

不可否认，我是一个奇怪的人。当我来到b市开始独立的学习生活后，我的那奇怪就以一非凡的速度在我的内快速成型了。于是在短暂的，所谓的大学生活里，我以一非凡的速度先后经历了迷茫、无奈、不安、焦躁与叛逆的不同时期，从中会到了一躁动的，想要发又苦于发的矛盾的心态，而成就了现在这个烈渴望孤独的我。

我冲他们懂事地，握住他们的手，再一次跟他们拥抱在一起。