被突然蒸发掉的一样……”我觉得这样写，越来越符合我离开电影圈的意愿。

是的，不能怪那狗娘养的。全都是我的错。刚步社会没多久，得到名声就沾沾自喜或者说不把名声当回事儿，仿佛觉得那些名声天生就非我莫属的。其实不是这么一回事儿。

都是些如烟往事。我不想再和往事计较。计较于多也没用。

和夜

第二章

严格的说，我现在什么也不是，既没有稳定的职业，没有了梦，没有了理想、也没有了追求……不过，这只是暂时的。因为我和代星儿约定好了，前十年她养我，后十年我得养她。这是由代星儿提来的。一最俗气而又最实惠的承诺。也就是说，我这一辈，不，至少两个十年里，我是属于她一个人的。呵呵！这小女人可真是有心，用这个来住我，用这个来叫我对她作承诺。

现代人不怎么相信的承诺了。知为什么？因为男女之间拥有纯粹的情之说，被这个市场的、质的社会给揭穿了。

我只剩下一个空空的壳。漂亮的、年轻的，平面的、带着温的躯壳，需要随时填充且又随时失的、永远保持空的壳。当然，用现在人们常说的“豆腐渣工程”来比喻我，我一也不为此而到沮丧或者失落。因为我不再调和刻意要求自已应当是什么，或成为什么类萃的人。我是自已把自已倒净的。这多好，现在能将自已空成壳的人满世界又有几个？这年，能把自已空得只剩下一副壳是一境界。真地！

我谢那狗娘养的。

息影之后近一年里，我过了近半年的浪生活。那半年，完全是照我梦里的形象设计来的，可谓是真正的浪人的形象，我在上斜挎着一把橙黄的吉它。其实，我不懂音乐。连五线谱都不识。但我觉得我有必要背上一个吉它在上，那样看起来很酷。我甚至为了使自已看上去更酷，酷得连音乐都懂，我还特意蓄了一长发，像迪克仔一样。我有时候对着镜会得寸尺地想，如果有匹就好了，那样我就会过过“西仔”的瘾。我还背着破旧的、瘪的帆布背包，背包里除了一张几乎空白的金龙卡、一把剃须刀和几本十八世纪欧作家的诗集和小说和尼采的文集之外，什么也没有。

我的金龙卡里面的钱不算殷实。尽我实质上跟浪汉一样，但我还是没觉到我的穷。这全都是因为想象中的浪漫还没有用完的缘故。

浪，可以说，这是每个少男少女时最初的梦，最的愿望和最丽的理想。也是我少年时的梦想，是我多年前渴望的幸福。

我终于实现了我的浪的生活。但同时，浪也是带着某逃跑在其中的。因为当时刚被影视圈踢局，还有不少人等着看我的笑话。我不能让那些家伙得逞。

真正浪起来，倒使我忘却了我是为了逃避的现实的事实。但同时，我又掉了现实中去了。现实是叫人动不动就情泛滥的。现实生活中，引起人悲哀悲愤悲观悲伤的“活”太多了。这让我很快认识到，少年的梦真的是个梦。浪的滋味可真的不怎么好受。寂寞多得能熬成度咖啡，而且还是那不带一丁儿糖的苦玩意儿。

还好，我算得上是个乐观的人。乐观的人总是有喜或兴趣的事儿来支撑着的。我喜那睛里总是满满的，从没有空过、乏过的觉。看女是随心所的。现实中的女虽不及荧光屏上心打造来的女漂亮，但值得信赖。这信赖主要表现在，荧光屏上的女再也跟自已没关系。最多只是望梅止渴，回家躲在床上想非非一阵。现实中现的女，倘若肯冒险的话，是能有办法将望梅止渴变成“吃梅解渴”的。

半年的功夫，我行走过不少城市，后来又回到了北京。觉北京是最能带给我家的觉。但我没想到，我最后被圈定在武汉这座城市里了。这真的是我没有想到的，或者说，这是超我想象之外的。

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