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我不知我那时因为不想去那女人那里买瓜而对小军和李晨说我要上厕所之类的话算不算我的第一个谎言。可我知，我现在必须经常不断地撒谎。或许，我对所有人的隐瞒就其本来说，就是一撒谎。我现在还得继续下去。我欺骗了所有的人，这觉使我特别难受，可我一办法也没有。我不仅对小军他们说谎，还得对爸爸说谎，对老师说谎。另外，我还得对那个女人说谎。我对她说谎是因为我害怕她打我。我自己不知为什么，当她偶然问我一些事情的时候，我一都不想和她说实话，我总是对她撒谎，好像从撒谎中我得到了一些补偿的乐趣一样。而且，我还觉得说谎比说实话要容易得多。不仅如此，我还觉得（不多么可笑）我或许能通过说谎来逃脱女人对我的打。尽在事实上，我从来就没有逃脱过。在她越来越凶的打中，一我有可能会在哪一天被她打死的念也开始萦绕到我的大脑中来了。我不记得这个念是哪天到我脑中来的，但它的确来了，我的恐惧也变得更加厉害。可我还是要对她撒谎。我不知我为什么不对她说实话，我就是不想。我既觉得欺骗对她是她不知的报复，我还更加可笑地觉得谎话好像更有效果，会使她不那么厉害地打我。至少，她不会把我真的打死。

我觉得我只会对一个人不撒谎，那个人就是小芸。

我不知我为什么会有这样的念，可我是真的产生了。我想，如果小芸问我，我肯定会把所有的事都告诉她。可我知，她不会问我，永远永远不会。因为我已经失去了告诉她的机会。她不是问过我吗？那次我为什么不说呢？是因为那时候我还没有受够那女人的待吗？我自己也说不清楚。可是在我突然发现自己已经慢慢习惯撒谎后，我产生了这样的念：我必须对一个人说实话。我想把我经历的事情完完全全地告诉一个人。我已经受不了了。我不知这样的日还要持续多久，到哪天才是尽。在我恐惧的内心，我开始真的相信，女人如果在哪天凶狠到极了，会真的把我打死的。这个念把我折磨得疲力尽。

在那次小安和我说过话以后，我就发觉我有一要对小芸说实话的冲动。当我意识到时，我才又一次非常非常烈地发觉，我已经很久没和小芸说过话了。在小安对我说过话后，我重新注意到了小芸。我吃惊地发现她也变了很多。

首先，她好像没有以前那样笑了。我还记得以前，她的嘴角总有一微微的不声的笑，这笑对我而言是多么的有引力啊。那次在公共汽车上，她和我站在一起，她的嘴角始终就有这微微的不声的笑。每次我想起那个时候，心里就涌一又难过又辛酸的滋味。我知，她永远永远都不会对我那样笑了。

她的脸现在显得非常苍白。小安说我捉了她，使她变成这个样的。如果真是那样，我几乎可以断定她是喜我的。可我现在宁愿她不喜我。我现在是多么的虚伪，多么的下。我想让她知我现在是多么的虚伪，多么的下。

记得有一天，我仍然在座位上发呆。大概是要上课了，小芸忽然从教室门外走了来。我正好望着教室的门外，她的神和我碰到了一起。她在门外呆了几秒。在这几秒钟的时刻，她定定地望着我，睛里是没办法描述的伤。这神在今天来看称不上刻，可在当时却有惊心动魄的效果。我觉得只有我才有那样的伤，而这伤是别人无法察的。如果说我以前也看到过她睛里有这样的神，也肯定是没留意的，可那天我一下明白了：这伤是大的，是没有声音的，也是只能由一个人去默默承受的。我没有挪开睛，我也看着她。只有那么几秒，可我在这几秒钟里完全知了里面的意：

她被我伤害了。

小安跟在她的后面，她发现了我们在对视，她很不耐烦地推了推小芸，同时非常非常轻蔑地看了看我。小芸在她一推之下，向自己的座位走去了。我真的忍不住想哭，就想要小芸在放学后等我，我把一切一切都告诉她。

第二节课的下课铃响过之后，我看着同学们三三两两地走教室。我还是坐在座位上。我已经习惯了，每天早上一到教室，就坐在位上，上课下课都这样，除了上厕所。小军和李晨已经不来找我了。他们觉得我怪，可是我又什么都不肯说。两个人也就不来和我说什么了。所有的老师都觉得我变了个人，可谁问我我也是什么都不说。

这天，我仍是呆在座位上，班主任忽然走了过来。他只站在门外，对我扬扬手，看着我说：〃罗刚你来一下。〃

我仍在神，想着那些让我痛苦的事。班主任的话让我冷不防吓了一。

我呆呆地站起来，说：〃什么事？〃