间，在这座城市的里穿行，到温，也能到拥有。我走在双黄线上，两边是不太亮的路灯，黄黄的，如同走在一条人生的跑上，看不到尽，虽然是黑夜，至少能让我看清楚这条路。我想了一下，从关山至吴家山近三十公里，从沌至堤角也是近三十公里。我梦想着这条路不要让我走完，这拥有的觉不要失去，这样的距离至少能让我走上一个夜晚，我决定某个晚上一定要试着走一遍，或者可以喊上多多，或者还可以叫上孩。我们三个人，慢慢地走着，不要说话，手牵着手，就这么不停地走下去，不停地走下去，不停地走下去，没有寒冷和害怕，没有孤独和失落，没有神上的重负，没有人生的悲离合……

我不知我走了多远，只是到达一个十字路时，腥红的红灯在那里一下截住了我的睛，把我从这迷醉中唤醒过来。

这是一个十字路。

我的人生也在一个十字路，我觉得也是离开李凡的时候了。在清醒的时候，我无法停止思考，没有办法。我曾经说过我是个没有梦境的人，除了睡觉以外，我的脑就如同轰轰的不需要添加燃料的火车，一直向前速前。而我的，却蜷缩在我的脑海中，我无法让它们到同步。即使是在的时候，也许我看起来是一个堕落的人，不思取的，没有理想和德的人。不是，不是这样。我只是无法找到切这个世界的一个角度，和多多一样，无法切来，成为一个侵的旁观者一样，看着人群在这里机械地生活着，我不愿意那样。但是我的却不得不寄生在这个世界。

我明白了我为什么喜在这个夜里，作为一个旁观的角来看待这座城市，因为那正好和我的意识相符合，我害怕或讨厌人群，但是却离不开他们，更肯定地说是我的离不开，它必须要生活在一定的环境中才行，必须呼，必须心，必须吃饭，而我的意识却总是游离于之外，努力地想从中摆脱来。

我站在十字路，想着那样些电脑小说站z…z…z…c…n。c…o…m的镜，这竟然成了我对李凡唯一的回忆！她的印象在我脑中慢慢地随着时间被模糊，可怕的时间就这样把李凡慢慢地磨蚀了。多年以后，我还能记得住和李凡的这些的镜吗？

我原以为那次从混沌中醒来，就可以摆脱这样的束缚，可是，我错了。我又无意中伤害了李凡，却不能像对那个白虎女孩那样对她说一声对不起，如果我说了，那样对李凡的打击会更大！我知，李凡对我的要求只是想证明，我是需要她的，她是我的，我也是她的。这与德，与法律上的条文无关。我们只是生活在这里的两个人，想证明彼此拥有。还有那个孩，纯洁，单纯得令我害怕，令我向往。如果要我选择，我情愿自己就是那孩，每天对着那些字母谈话。

我还是站在十字路，我给多多打电话，我不能再思考下去，否则我会疯的。多多接了电话，我说：

“睡了吗？”

“没呢，在外面喝茶。”

“一个人？”

“嗯。”

夜里多多的声音听起来真的很温柔，她叫我早睡，明天还要上班，注意自己的。她说了这些后，我突然想告诉她我陪她去圳。

我说：“我考虑好了，我去圳，明天就辞职。”

多多听起来并没有想像中的吃惊，只是淡淡地说：“晚上我就知你会同意的，白天就不肯定了。”

我大吃一惊，难我在白天就真的不能说陪她去圳的话吗？我挂了电话，好像看到了人生前面的路标，至少有一个目标在那里，就觉到自己真的很饿了。