因为它太屎了，所以没有写下去。

然后我和我往了四年的男朋友闹了别扭，分手了。这使我想象其它普通女人一样过一正常生活的愿望彻底成为了泡影。但当时我却没有想到这一，我也没有注意到这个改变也彻底改变了我的生活。我这个人总是这样，有儿傻，分不清主次，脑也总是比别人慢几分钟，可别小看这几分钟，它使我犯了不少原则的错误。

在这里我要说明的是，我所说的“正常生活”就是＿＿象大多数女人一样，到了“女大当嫁”的年龄，找一个年纪相当、门当对的男人，然后嫁给他，当然，最好他有儿钱，长得不错，对我又好，然后照顾好他的生活，再生个把孩，然后再把这个孩拉扯大，再看着他结婚生，再把他的孩拉扯大，直到我闭为止。

现在想想，也幸亏有了那个改变，没过上这“正常生活”，真得谢谢老天爷。可那会儿，我心里还是有儿难过，不知今后的生活会是什么模样。

当时，他向我索要他送给我的钱和东西，我便都给了他。几天后，我看见他穿着新买的夹克、拿着一个手提电话，当然也是新买的，没准还是用我给他的钱买的，在东四招摇过市，脸上还充满了一庄严的得意与一满不在乎的轻松。你一定想得到我心中要说的那两个字，猜对了，就是“！”。

二月份

过节，别人都很兴，我却很寂寞。熬夜的时候，我自己和自己在日记本上聊天，渴望着情的到来。你知吗？写到这儿的时候，我突然觉得心里酸酸的，想哭。如果用标准一儿的文学语言来表达，就应该是这样的：一份酸涩的悲哀从我的心底升起，我为自己悲哀，我想为自己哭泣。

不过总算是得到了一个好消息，我最要好的男朋友要从日本回来探家，可以见到他我真是太兴了。从上学的时候，我就喜他，到现在我们一直要好。虽然在国内的时候我们也不经常见面，而且也分别了各自的男女朋友，可我们还是要好。

顺便说一句，有人说朋友有两，可以的和不可以的。我在这里要声明的是，我们属于后一。

我盼星星，盼月亮，总算是把他盼回来了，两年多没见，他的样一儿都没变。我对他的有儿死灰复燃，可我又不敢向他说。

一天，我们俩儿说去逛逛，走到安定门桥上，茫茫人海中，我一就看见他的前任女友齿白红地从人群中向我们走来。想当年，正是她用她那烈的情和不断的吵闹与频繁的自杀，吓跑了我的朋友，使他不得不倾家产、背景离乡、漂洋过海＿＿逃婚。所以一看见她，我就“恨从中起，恶向胆边生”，可我还了我的朋友，对他说：“嘿，关茜。”然后我就自己躲到了一边。我的双手在仔的兜里，曲着一条靠在安定门桥的桥栏杆上，早的风依旧寒意袭人，我站在那儿，不时地低下，任凭发七八糟地垂在脸上。

前面不远，站着他们两个。那个女人开始见到他的时候，一脸不知所措的迷茫，好象不敢相信这是真的。然后她的一双睛就一直死死地盯在他的脸上，渐渐地泪朦胧起来，吃惊、怀疑和怨恨从那睛里消失了，有的，只是充满情的恋与渴望。

我最受不了这生离死别的情景，便转开去，迎住风，脑里胡地想的都是那几句话：怨憎会、别离、喜无常……当我再度转过去的时候，他们俩人都低下了，那个女人一直在哭，轻轻地啜泣着，没完没了，而我心的那个男人，却在为她拭泪，我看见他嘴嚅动着说：“你别哭了，好吗？”“他妈的。”我想，“这个世界真他妈的！”顺便再说一句，半年以后，这个叫关茜的女人结婚了，她嫁给了别人。这使我大失所望，我一直以为这会是一个“非君不嫁，等候终生”的凄的情故事，谁知会是这么一个无聊的结局，我慨万千的同时，很想问你们一句，你说：这个世界上有真正的情吗？！