苏禾因为骨折的缘故，什么也不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法饭。这些我都替他了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知的。那是整个我的中年代，唯一的一个朋友。她发很长，淡淡的金，人瘦瘦的，不怎么笑，话也少，就坐在我的隔位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知她一直长期使用海洛因。

我上课开始睡觉，拉琴开始错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我切的觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。

后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是冒罢了。然后，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。

那段日，让我提前承受了太多，以至于即便我遗忘了它，它还是影响了我今后的选择。那对漂泊不安的恐惧，的烙印了我的骨里。

我的为那时候的自己到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照顾过我，可是当他

每天六夜店的工作结束，我吃儿东西就要去快餐店打工，六半到十一，然后回家睡一会儿，下午三去医院，五离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念，我想脆掐死他，然后自己河里。可我还在持。不知为了什么。

每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。

我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同恋者。所以薪很。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只到十二。后面有人接手。

真的没有。

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这些都回忆起来之后，我才明白了，为什么许唯大麻的时候我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。

那段日还算平静，我上学，打工。他门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我……暴了他。彻彻尾孩的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起什么？他没有回击什么，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他到这个地步的。我不该什么都不想的跑来，或者说，那时候我本不会考虑到生活上的压力。它们于一个孩来说，来的太早了。

后来我找了一家咖啡店服务生，每天四到八。苏禾勉同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。

我舍不得放弃。

给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么，我答：因为我不想失去你。

那天我没去上课，四左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从里离了，我知。

我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞，我知，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一，我相信我会掐死他……

没有答案。

苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。

某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在上打了一个钉，我在下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么是为了什么我不知，也许是对什么的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。

不想我知他放弃了他的理想故意隐瞒的。

那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。

我问自己那样的他我还么？

后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。

第二天我去了波尔多所有的乐店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。