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sars的险恶在于它让你在不知不觉中发病，使本来健康的肺，一脚踩空，从掉了下来。双当时就不能动弹了，我也很清醒，也知情况不妙。但是，没有想到从此就再也不能站起来了。灾难是在日后的岁月中逐渐地加加重，绝望也是。为了一次幼稚的好奇，我成了残疾人。在以后的日里，我从来不跟人说自己残疾的经过。觉得很没有意义，一提起来就很惭愧。为自己的无知和幼稚，为自己的好奇心，我惭愧极了。现在想来，并不是所有伤残人的伤残经过都是惊天动地有伟大意义，天地泣鬼神的。郎宁夫人也是骑摔伤的。关键不在怎么伤残，而是在灾难降临后怎么康复。从肢到心灵！看似弱势，而内在的是健康时候不可能备的。能够在地狱里验人生并不是每个人都有这样的机会，尤其还要让自己不消沉。伤残得再没有意义，你也伤残了。上帝没有给我们重来一遍的机会。我们只能往前看，即使是爬行也得往前而不能让时间倒退回去。

当我内心已经不在乎自己的残疾时，也就不在乎残疾的经过了。但是，当时的觉可不是这样。那觉你一定也有过。那是一空前的绝望和无奈，甚至于愤怒。总想和谁打一架，火不知往哪儿去发。偏偏这时候，医生告诉你，说你的一生都将在床上或者椅上度过。你的再也不是你的，它们只是长在你上却不再为你服务。

曾经，我那双引以为骄傲的修长的是如何承载着我的躯带着我自由地奔跑？多次在全校的百米短跑中跑第一的好成绩。在游泳场、溜冰场、台中都留下它们矫健的影。而今，我却不得不必须承载着它们沉重的负荷爬行在未来的人生路上。一向自恃清，人群中也是佼佼者的我，怎么能够容忍它们的背叛？它们一向都是听命于我的领导，而今却对我的指令充耳不闻无动于衷。

在最初伤残的日里，我曾经绝望地敲打过它们，甚至想用刀将它们一并砍掉。既然它们已经不再是我的，为什么还要长在我上装样？变成我的累赘？因为它们的沉重压迫，我生了褥疮，了骨，发着40度烧，险些导致败血病。一些医生明确地和我家人讲，我会死在这上面。而我并不想死，我想好起来，想回到健康人的行列。即使是过去百无聊赖的日，也让我地怀念、回味、向往。可是，一切都不可逆转地失去了。我很后悔当初没有珍惜那些庸常的日，没有在健康的情况下充分享受生活。甚至还没有真正地谈过一场恋，而今却过去了，永远也不再属于我了。我的人生轨不可挽回地了歧途。于是，我偷偷地哭了。在不知多少个夜晚，我失眠、思考，灵魂在暗夜里哭嚎挣扎。

那一阵，我最怀念的就是健康时候的日。穿一条浅绿的短裙，雪白的上衣，撑一把伞，走在永安里那条路上。朋友家住在外宿舍。正是暑假的一个中午，太得像着火。我用洒了香的手绢着脸上的汗。突然，一幢楼下的几个男孩朝我喊到：嗨！女！真够的！

我看看四周，除了我没有别人。我知，他们也是和我一样百无聊赖之徒，走几步，连都不敢回。

了外宿舍大院，回看看，居然有一个小跟踪着我。我的心一惊，毕竟不是在自己家门，对那一带环境不是很熟悉。慌张地把伞收起来，发疯似的跑了朋友的家。闯门时，把她吓了一，以为我了什么事情。后来，她和家里人带着我一起去找那个坏小，却怎么也没有找到。正午的光还是那么，知了发烦躁的叫声，外面没有一个人影。

你曾经对我说，残疾人最大的病就是总回忆健康时候的辉煌。说实话，在没有残疾前，我最多的觉是孤独、空虚、无聊。男生认为我清，女生认为我骄傲。而我对陌生人是防了又防。不相信任何人，觉社会上充满危险。偶尔在公车上有不认识的男孩问：能个朋友吗？我一定认为他不是好人，肯定是坏一个！在那样的生活中，我的灵魂如此孤独。可是，当我一下变成了残疾人，那些往日时光却变得如此好，好得让我泪。那是从天堂掉地狱的真实受。

寻找天堂