即使再无数次手术，也不能让他们复活，这是多么残酷的定论！对一个风华正茂的少女，这无疑是判了死刑。我知，我已经没有什么康复可言。惟一能够调整的是我的心态。我在其他篇章里已经说过，当你改变不了现实的时候，只要改变一下自己的想法，问题就解决了。然而，改变想法并不是一件容易的事情。可是，我还是改变了。因为，我想活下去。我不想死，也不甘心在二十几岁就死。我甚至还不知什么叫活。在残疾的最初，我什么都没有兴趣了。我从小好奇心就特别，对自己不知的事都十分兴趣。而当灾难降临的时候，我的好奇心也不知跑到了哪里了。惟一关心的就是我的能不能恢复，怎么恢复。然后，和医生谈判，要求他们为我手术，把错位的脊矫正过来，让断开的神经重新接上。当时医生的话一句也听不去。现在想来，自己是多么幼稚！当医生据我的一再请求为我了手术以后，我为那些手术付的是全的力和以往积攒下来的素质。由于失血过多，我输血也很多。而那时候的血筛查并不像后来这么严格，给我输的血里有病毒，输血后我烧不止。医生也没有想到是血有问题，等我转到另外一家医院，在院的例行检查中，查我的肝功能不正常，我被染了丙肝。为了治疗这个病，我又费了两年时间。有时候，我真的想，我的所有灾难是不是自己找的？残疾就残疾吧，却偏不信命，要和命运赌一把。医生一再地告诫我，脊髓是脑状的，损伤后不能复原。而我偏不听，非要让人家给我手术。结果，又病上加病，上了肝炎。当我院后，在报纸上看见很多输血的患者被染了艾滋病，越发地恐慌。幸而多年过去，我没有得艾滋病的征兆。我从内心里呼，激命运。后来，我的褥疮也好了，这简直是一个奇迹！你知，很多得了褥疮，尤其已经了骨的患者很难愈合。有一个病友就因为褥疮严重，最后死于坏血病，而我却愈合了。当时对褥疮也没有什么特效药，大家都是听途说，听人用什么药好就用什么药。我用的是生肌膏，用了好几个月也不用。又听说把杨树叶煮了糊在伤上就会见效果，我当时已经完全没有科学脑，真就每天煮杨树叶，一张一张地往自己伤上糊树叶。每次从伤上拿下来的树叶上都带着很多脓血。一个多月过去没有效果，骨越越大。这时候，偶然听一个病人的家属说用硼酸膏很用。我赶托人买了来，每天自己对着镜给自己消毒上药。几天以后，伤周围现一圈粉红的新。我兴得叫起来：长啦！长啦！

虽然骨还是目惊心地暴在外面，我每次从镜看见都有心发麻。可是，那时候已经顾不上那么许多。狠着心用盐棉球把脓血抹来，用硼酸膏填去，等待下一次换药。可以说，我内心的康复，是在镜里看着自己的骨一长来的。当最后一伤愈合上以后，我激动得像中了六合彩。那时候，我早已经忘记了自己的已经残疾，也忘记了对未来的设计。好几天，我都在兴奋中庆幸自己，觉得自己的命运真好，褥疮居然好了！

当然，过了一段时间，我才想起了未来，觉得自己的生命失去了意义。于是，我首先想到的是工作。如果我还能够工作，我会很自信地活着，就不会觉得自己的伤残有什么障碍。可是，当我申请工作的报告一次又一次地被打回来以后，我又一次陷了失望中。我不知自己如果不能事情，活着还有什么意义，我是那么需要参与社会活动，哪怕是没有工资的工作，我也会尽力好。可是，人家各个门都嫌我给人家添，说，坐着椅还上什么班？即使是两层台阶也还要人抬着，还不够给人添麻烦的呢！

听了这样的话，我真的很自卑。就像我嫌自己的是累赘一样，人家也嫌弃我成为健全人的累赘了。这真是一报还一报。

我开始冷静地反思自己，人都是自私的，我们的社会还没有文明到无障碍的程度。我如果真的工作，的确需要别人的帮助。可是，谁愿意长期地帮助你呢？当我的成为累赘以后，我不是也想一刀砍掉它吗？连自己都嫌弃自己，怎么能让别人不嫌弃呢？

好吧，要想过上相对正常的生活，首先应该到的是自己自己，自己不嫌弃自己。当你自己不嫌弃自己，自己自己以后，别人嫌弃不嫌弃你又有什么关系呢？最终，你还是要和自己相。于是，我开始接受自己，也就是接受自己的残疾。很多年以后的今天；当我完全接受自己的时候，我发现，我已经从地狱回到天堂。