行过实地考察，有的只是的设想与猜测。我相信的是，公平、公正、公允、公理在任何地方的永恒不灭。她有幸福，一定是大福！

石国勇的生命承受了太多的不幸，可他后来得到的补偿仍然是令人羡慕的。我理解，他得到的最大补偿非只辉煌的业绩，而是天国的女儿在人间的复活，她的灵魂附着在了千万个小读者、小听众的上。石国勇与女儿随时着，并那么亲近。

6月1日我又重新回到原来所住的医院，北京疫情新增临床诊断病例已经连续几天为零。所有看得见的依然还是过去的老模样，而看不见的却默默地发生着变化。过去住了几年见面不过而已的病友，现在亲密得像是老友重逢。急疏散大转移时，都是各奔前程，而一旦安顿下来才发现，同病相怜的难友，又一次聚集到了同一个陌生的地方。于是，大家开始了患难中的真情和相互帮助。疫情缓解，重回故地。一个多月的时间，兜了这么一个大圈，人们好像才相互认识。

病区的护士长明天就要奔赴前线，她是第五批抗“非典”的战士。已经没有了当初生离死别的悲壮场面，所有人的心态都显得那么平和，对“非典”的恐惧已成过去，生活还得继续。

幸福有多远

悟生命

面对脚下垂死的蜂，我为它们生命的短促而突然产生悲哀和同情之心。然而，冥冥之中是不是有谁也在注视着我们？为我们生命的短暂而悲悯呢？庄说，人生如白驹过隙，忽然而已。从蜂上，我看到了自己。

初识生命

生命是什么？小时候，我以为生命指的就是我自己。当我懵懂地有了思想意识后，生命现象便一直困扰着我。我怎么也想不通自己为什么会来到这个世界上，为什么是我而不是别人呢？生理卫生书本上，我知我们是由一个受卵发展成长为人的。可是，无数个都没有成为人，为什么偏偏是我？他们都去了哪里？变成了什么？如果不是我爸爸和我妈妈结婚，如果我的祖父祖母和外祖父外祖母没有生我的父母，再往前推断，祖父祖母的父母没有生他们，或者他们的先人不是在这条生育链上相碰撞，总之，稍微偏离那么一，我就不会来到这个世界了。这是一个多么巧的事情！我总是不相信这是个偶然，我觉得这是必然。否则，我就不会有这次生命的经历。但是，如果我没有这次经历，会不会有其他的经历？在另一个家、另一个国家、另一个星球？冥冥之中总觉得有什么东西在主宰着我们的命运。把你特定在这个星球、这个国家、这个家，成为这样的一个你，经历这样的一段人生。然后呢？消失还是再生？再去经历什么？

小时候失眠，在夜人静的时候，我就被这些很玄的问题困扰着，想啊想啊，怎么也想不通。有时候，我就假设，如果我妈妈生的不是我，是其他兄弟妹，他们是不是会活得比我彩？如果我真的是无数个中的一个，在那场激烈的赛跑竞争中一当先占领了卵，当我以胜利者的姿态把未来人生的旗帜在卵主峰的时候，那些没有机会占领卵的弟兄们就那么垂丧气地消失了吗？我觉得他们肯定有和我不一样的经历。而我后来的人生未必就比他们的好。当我已经成为一个人的时候，我有那么多无尽的烦恼，从有意识开始就有了对死亡的恐惧。正因为有了生的望才有了对死的惧怕。这惧怕将伴随着我的一生。于是，我幼稚地想，早知有了生就会有死，当初还不如别一当先地去抢占那个等待受的卵呢！现在可倒好，经历了光明、经历了痛苦、经历了乐和悲伤，经历了一切，最后，还是回到黑暗中去。而当初和我一起赛跑抢占卵的弟兄们呢？他们是否还认得我？我还是当初的我吗？还能够与他们为伍吗？还能够回到他们中间吗？他们在哪儿？我觉自己如此孤独！于是，我就怨恨，我甚至刻毒地想，当初在那场赛跑中，他们也许本就没有像我那样努力，他们是故意落后，让我这个傻瓜一当先的。他们肯定知人生经历并不是一件好事情，所以退缩。他们比我聪明，所以没有上这人生的一当！而我是多么的愚蠢，以为自己胜利了，其实是掉了圈！