候，反而会变得理一些。于是，我安排了包括我父母和妹妹在内的告别晚餐，全家为她送别。当时，我和她都哭了，全家人也都了泪。我很痛苦，七年的夫妻，就这么分开了。本来还是好好的一家人，却因为意外伤残导致劳燕分飞各奔东西。尤其我，在那样的悲惨境地，颈椎刚刚了手术，除了能动弹，全都动不了，在床上就像一气的尸，连和她握一下手的能力都没有。看着她孤独的背影离开家越走越远，我几乎就要崩溃了。你能够想象我当时的绝望吗？在以后一年多的时间里，我差不多都是在一极其抑郁的心境中度过的。我发觉自己从来没有像现在这么在乎过妻和女儿。在过去的生活天平中，她们从来没有充当过主导，一直在为我的工作事业让步。可是，离婚后，她们却一下成了我生命中的全砝码。多少个不眠之夜，多少次浑浑噩梦，闪现在脑海的都是一次次被抛弃。被朋友，被同事，被工作，更多的是被妻和女儿抛弃。几年后，当我回顾这段经历时才真正明白，那座在风雨中飘摇的小家，承载的是我最后的一希望。当这个希望也没有了以后，我觉自己被整个社会抛弃了。

现在，经过了这么多年的历练，那绝望的情绪早已经淡了我的生活。可我要告诉你一个不争的事实，只要你是一个真实的人，在突发事故造成了躯完全痪以后，你就肯定绝望过！你就肯定想到过死。除非因某原因你想掩饰。当生命贬值到了可以随意放弃的程度，那么婚姻家还算得了什么？

绝逢生情已逝都是苦命人

当然，从另一个方面讲，只要你没有死，心就有复活的希望。在我看来，任何事的发展都有它的极限，生无路，求死无门，当绝望本也走上了绝境，那么生命就会奇迹般地产生超越死亡的腾越。这倒像唯辩证法中所论述的那个“否定之否定”的过程。

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以今天的光重新审视我当初的表演（实在不能用“表现”这个词儿），绝对有不少可圈可的地方。当然，我首先可以骄傲地告诉你，我的心已经完全复活了。至于是上帝，还是我自己拯救的姑且不论。总之，它的确是复活了，而且还活得激情灿烂。

虽然当初提离婚并非尚明智使然，但是，从以后的效果看，倒是极其完满的。我是歪打正着走了一招好棋。我相信，即使当时不那么仓促决定，再拖上个一两年，待我情绪稳定恢复理智以后，我也依然会同样的选择。我前妻，是那十分在乎并极力维护家圆满的女人，并且对丈夫有着很烈的依赖。在她看来，我的伤残本就意味着家的垮掉，自然也就不存在挽救的可能。我很理解她，也从来没有怨恨过。所以，我必须面对现实，主动给她自由，她也急需这自由。尽我们都很怀念过去，但又不能不面对重建各自新的生活空间的现实。理解是第一的，告别是第二的。至少在我们办理完离婚手续以后的一段时间内，我还算清醒和理智。

那晚，我们相约在医院见面，还要一次推心置腹的长谈。前行的路还很漫长，也很艰辛。虽然不能携手共，但是，彼此怀有的那片真诚与祝福却都需要淋漓尽致地倾诉给对方。更何况我们之间还有个女儿相连着。可是，三个星期过去了，她没有来。随着时间的推迟，我对她的失望一一地增加，以至于演变成了怨恨。终于忍不住写信去问。她很快就来了。见面的第一句话我便问：“约好的事情为什么言？！”她满脸忧伤地看着我，继而嘤嘤地哭了，样十分可怜。她说，她母亲去世了。她一直在忙着理后事，没有时间来。

我一下愣住了，半天说不话。她母亲本来很好，怎么突然去世了呢？她说，她早就因糖病住院了，只是她没有告诉我，说着又哭。

我的心一阵阵缩，不仅为她的命运痛心，也为这么多年来没有在老人面前尽上一份孝心而惭愧。现在，老人已经去了，我们也已离婚，所有的挽回都已经不可能了。我又一次为自己的伤残到空前的绝望。这场发生在我上的劫难所波及到的范围，已经远远地超了我个人和围绕在我边的小家。它像多米诺骨牌似的殃及到我的父母、手足以及她的母亲、手足，也许还有更多的人受到不同程度的影响，而我又无力阻止这一连串的灾难效应。为此，我到痛苦绝望。