傍晚听到狗以镇静的语气跟我说，她或许快新的男友了。那时我还躺在床上，刚从一个非常怪异的噩梦中惊醒，冷汗透了全。

不，我要自己来。

她将椅放得很低，偷偷看我写mv剧本。

但就像三的连续剧一样，我老要狗忍耐忍耐，我开会时接到电话当然迅速挂掉气冷淡，不听劝是熬夜完成各方期待，原以为我越投，狗的忍耐度就要跟着提，没想到原来都是我自己的一厢情愿。

里面外面，都很空旷。

走到捷运站，一路上都不是在想怎么办怎么办，而是一完全无法思考的空状态，我什至连空虚都没办法觉到。

月台上，我靠着墙，和着运动饮料吃药。

我几乎没有想过失恋这件事。

开往台中的火车上，边坐了个剔牙的女生。

我是怎么搞的。

我想握拳，但没有力气，因为我失去挥舞它的理由。

失恋才是王。

在还没看见的地方，我只是个连科学园区都不知不得去的笨，上的优全都是成功人士可以不备的东西……讲笑话，过度自信，善良。

我无法否定，只能把视线撇开。

这阵我老想冲锋，因为没见过这么多的机会像洪一样向我扑来，好案我当然接下，烂案我也甚少拒绝，因为我不晓得怎么拒绝。

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失恋，走了个女孩，那痛苦我尝过两次，一次比一次难受，但我都未曾否定过自己，相反的，每个女孩的离去都茁壮了我灵魂的某个特征，让我成为现在的自己。

我想一把火统统烧掉，又办不到，因为那些都是我的人生。

明白了狗的认真后，我先是哽咽地告诉狗，提醒她无论如何，就当作是对我最后的同情，请她记住一件事，然后便无法克制地嚎啕大哭，狗安着我，说她一定会记得。

来我可以不去想，就完全不去想，大量残酷的记忆被我踢到大脑的角落，积了灰，布满尘。

所谓的失恋，不就是灵魂被撕裂的痛苦而已吗？为什么这次我觉不到灵魂？

我赢得了奖杯，却不知要把奖杯给谁的手里。

忠孝捷运站，我抓着把手，闭上睛想着狗睡着了的模样，然后就无法睁开睛了。一打开，泪一定会落，旁边的人一定觉得很困扰。

本我以为少吃淀粉跟多运动，就是最好的减法。

我很胆小，更没有我笔下故事中男主角那么浪漫，不过若有弹向狗，我不会有任何犹疑。因为需要的不是勇气，也不是浪漫。

站在月台上，只能吃土司跟稀饭但最后晚餐什么都没嗑的我，只能越过两个饮料不对的饮料机，最后才投币买到可以喝的运动饮料充饥。

我不想再抱着「新的男友能够让狗更幸福、于是我就该放手」的悲哀想法，我是多么的狗，我好想自己疼。

倒是边的女孩禁不住我的怪异，拿着包包坐到前面的位置。

上了捷运，转了一次车，怎么转的都是靠我的惯。

我打了两通电话给狗，两次都听见msn的讯息声像雨一样迅速轻脆。我在泪与简单的「嗯嗯声」中迅速结束电话，泪不断落下，但手指与键盘之间的撞击没有停过。

海线的夜班车，位就是这么多。

当我只会写读书报告的时候，狗就用她的全在我，包容我，跟我喂狗、打工，跟我洗碗，陪我家教，看二电影，合吃一碗泡面，在我肤得癣时还敢跟我抱着睡觉。

二哥哥很想你47全世界都在下雨

努力不就是要让人生更快乐的吗？我不只是想证明自己很厉害而已啊！

不是因为我以为这辈我再也不会失恋，而是失恋本没什么大不了。

闭上睛，仿佛又看见狗在里像只小海一样，温吞地拨着，探，然后问我：「公公，我有没有比较步了？」

真的很糟糕，我完全觉不到自己的人生未来该怎么运转。

我到底赢过什么？

很多余，却是我的全。

然后我还是一路走到号码十四、没有人等车、月台最冷清的地方，因为我的泪还是掉个不停，哭得都痛了起来。

可我错了。

以前两个人不断讨论的蓝图那么可。一个小家，布置的狗，持要有实木写字桌的我，一条狗，一个胖娃娃，一台圆的雪铁龙c3，还有一台我梦寐以求的poi。

狗那么单纯的女孩，那么多需要观察的默契，难要我列一张清单，好整以暇地告诉下一个男孩，请这么好好对待狗吗？

以后我再也找不到，那样单纯喜我的女孩。

于是在忠孝新生站车门一开我就下车，一路泪。

狗离开了，我照常吃喝，没有发生传说中「失恋大减」

那天我冒并发急胃炎，上吐下泻，我决定回台中租屋养病。

我一直哭个不停。

我觉得人生完全没有意义可言。

我继续哭，挂掉了电话。我最不习惯的就是被安。

我需要的东西很多，我想步，我也不想老是开会开到夜……

了再坐下一班，这次才坐到火车站。

我想自己来。