的症状，可颊骨莫名其妙凹陷，因久坐养来的小腹也神奇地消失了。唯一的不同，大概就是变得很容易哭吧？可是泪包的量，有那么多吗！！

不原因是什么，老实说这真是意外的收获，当周遭的人都说我太瘦要多吃的时候，我总觉得好笑：「我发疯啊？」相当珍惜平坦下去的肚咧！

只是回到彰化家里，我看着老态龙钟的puma安安稳稳睡在我的脚边，心中都有一难以言喻的痛。跟内疚。

李小华，你没见过。

沈佳仪，二哥哥没缘分。

狗，你们一起玩过好多好多次的，她的味你一定记得很清楚。

现在我要怎么跟它解释，二哥哥又丢了心的女孩？

我不晓得怎么跟puma说，你下辈要投胎的话，要瞄准哪一个肚冲去？

办不到啊，很多个晚上我常常抱着puma哭。

它真的是超老超老了，老到我都不敢常常帮它洗澡，怕它不小心受凉冒的话，力不比以前，再也睁不开睛。

在过去，想像puma在我怀中离开这个世界的时候，我当然会悲伤与不舍。

会哭。

但现在，还多了一分恐慌。

只能断然停止这想像，不去想。

之后跟狗约吃饭，见了几次面，现了重修旧好的幻觉。

还在网路上写过一篇〈山难〉纪念其中一次的复合。

我是个很臭的人，在我一文不值的时候我就觉得自己「应该」可以改变这个世界。问我原因，我绝对说不上来，只知我想这么，上天也会慢慢给我可以这么的力量吧？

人在最穷的时候，才会发现自己上最贵的东西是什么。

我的自尊很贵。

不曾为了满足任何人的阅读需求写我不想写的东西。

狗跟我合七年了，她说想走的时候，我才了解到自尊是随时可以抛弃的东西。于是分分合合了好久，常常搞不懂我们现在到底是有在一起、还是没有在一起？

只知我卑贱到要说一些，为什么我比另一个人更适合她之类的分析。

每说一次，我的自尊就失一些。

情不该是这样的。

我不懂，只知我用五投地的姿势可以讨回来七年，那就五投地吧。

长久以来我都将随时可以不要的东西看成是我的宝贝，真的很可笑。

情的希望像漂浮在大海上，越来越远、越来越远的威尔森…

二○○四年十一月，我搭火车到新竹清大接受广播社的访问。

访问完后，广播社社长跟我都要回台北，便一起搭统联走。

虽然我不擅长大人的事，可彼此不认识，既然坐在一起了也得找话聊，否则都不说话很尴尬，脆闭上睛睡觉又好像我在搞孤僻。

忘了都跟广播社社长说些什么了，两个人有说有笑的。

但我永远不会忘记，半途接到了大哥打来的那通电话。

「田田，你在哪里？」

「访问完了，我在搭车回台北啊。」

「旁边有人吗？」

「有啊，清大的广播社社长也要回台北，就一起搭车。」

「…好，我跟你说一件事，你听就好了。」

「什么事？」突然，我觉不对劲。

「前几天妈站在椅上整理药柜的时候，跌倒，手去碰到的剑山…」

「剑山？是那个刺刺的东西吗？」

「对，妈的手碰到剑山，被刺伤后血一直，怎样都没办法止血，广东苜药粉撒了也没用，ok绊贴了也没用，最后妈是用止血带绑住上手臂才把血勉止住。后来妈自己去诊所那边血检查，发现血小板很少，白血球指数很…」

「那是什么意思？」我怔住了。