胀、乏力、气闷等难受的时候。吃

药的副作用很折磨人。

2。看病不易。求医，这过程很累，烦！要受气。有时会遭人白。费时费钱费力，年复一

年，苦苦久久地消磨人的意气和耐。

3。不能认真看书，不能动脑，更无法写作。废了武功。

4。（我刚刚去喝了中药，很苦。）没走过去伤痛的影。童年的伤害，来自家的伤害

，尤其是属于个人隐私的这类伤害。越是伤得，越是不可说。只能假装遗忘和不介意，选

择逃避。其实，哪里逃得潜意识？

5。不安全、自我责备、消极思维习惯没受到有效的控制。

以上是平时困扰我的主要抑郁因素。

现在我要检讨一下，为什么一面对电脑就痛？这算不算情绪障碍？

分析：一打开电脑，就神经张，总怕写来的是一堆文字垃圾，对自己的写作极其地不满

意。厌恶藐视剐戳在心间。为了逃避这忍无可忍的自我谴责，神经系统被迫发了

痛的信息。

是这样吗？

没这么简单。

我讨厌清理思绪这事。

练习：放松。放——松——

我不到。活在快节奏的时代里，我已经失去了放松的能力。

随笔

龚主任提醒我要脱。因为我在逃避游。

“中妇委”的成员们很早就批评过我：每次说去哪里玩，李兰妮说得最起劲最积极；到了真

要去的时候，她就扫兴开溜总说她有事。

打住。停——

李兰妮，你在绕圈。你害怕谈到你不快乐的一面，你不想分析造成不快乐的几个因素。你怕

什么？

我不知我怕什么，可我真的不想谈。你不要我得太太急。我地，一把一把地揪

扯我的发。不想说。

那快乐九条和不快乐五条背后的东西太多了，太复杂了。每一句话的背后，都有很多故事。

慨。辛酸。

我只能尽量用简单的词，不动情地罗列来。

今早醒来，脑袋瓜里面累。我的好像单独游了一整天。

长久以来，我一人似乎等于三个人。我的躯在现实中活，而我白天常常会神，元神窍

四游历，夜里我的魂魄经历着另一人生。

或者这么说吧，我一世活在三世中。不是在白日梦里还是黑夜梦中，都比现实中的我辛苦

。

从小学开始，我就多梦。梦境很清晰，里面的人事件都非常清楚，醒后久久缠绕我。

从这样的长梦中醒来，总是疲倦的。梦很真，很实在，有有尾，有时候甚至我自己都糊涂

了，现实的一天我可能记不住，但梦中的一天我记得清清楚楚。我以为人人梦都是如此。

长大之后，偶尔跟朋友们谈起我的梦，朋友们说，我们的梦都是很虚的，零碎的，不连贯

，醒来就忘了。你是不是真的梦得这么复杂呀？你怎么可能记得这么清楚呀？你开玩笑吧？

你编吧？听人这么一说，我才知旁人梦的情形不同。为免误解，我提醒自己，少跟别

人说梦，说了也是白说。

但这是抑郁症认知记录，平时不太说的应该尽量说。

昨晚，不，应该是凌晨的梦，因为我每天凌晨1以后才熄灯就寝。

我跟几个女同事去香港差。（前面梦境，不清晰。）住一个类似国际青年旅馆的地方

。

简陋，没有单独的厕所和浴室。男女公共厕浴场所是用帆布围起来的，像低档大卖场的临时

试衣间。