童年的画面慢慢浮现来。我的心浸在这样的化学药中，越来越不能自。

妮从底片里浮来。

在认知日记里，分析负面思维时，我在梳理平日心中所恐惧、所怨恨、所怀疑、所纠缠不清

这里记录的，不是我一个人的抑郁，是我们这代人所共有的抑郁。

中勒住了脖，不但救不了人，自己还于更危险的境地。

的思绪。不能再逃避。我要认识自己。我要卸下重担。这必然及家、隐私等层

二十二岁那年，我住在广州中山医学院附属医院的内分病区，同层有肾科重病区，疑

病房。白天见病人死掉被运尸车推走是常有的事。我住的小病房靠窗的是一

妈妈，并要求我在收集书时把有关段落删掉。

认知日记中我不会添加什么，治疗过程中喃喃自语的车轱辘话也由着它来回说。在将负面

我在日记里又提到了面对母亲时的恐惧。

忧虑传染我，她是典型的神经质抑郁病人。

2003年6月30日星期一上午1040分

神病学家参考。它是一本民间纪实资料，可供社会学家翻阅。它在某程度上是代言书，它

给我打电话，说我这是卖她赚稿费，再写这些她就楼。弟弟也指责我，说我不孝，污蔑

不浮现，就不知我是谁、在何。接下来一整天，茫然得不能自控，如行尸走，

许多年后，那张照片依然

昨天我看的是瑞士心理学家卡斯特的《克服焦虑》。里面谈到焦虑是人生的一常态，我

日记中有三天谈到个人隐私，由于这涉及他人形象，必须整段删去。至于涉及到我父母的

传达着一永远无法言说的忧伤。

迫自己一定要锻炼多

我的朋友李媚曾经说：你为什么总喜去抠旧伤疤呢？本来结痂了，你又非要抠破它，让它

我试过早晨醒来不想伤心的事，但是，很不习惯。似乎心不痛，画面

随笔

面。当时写日记是用于治疗，等于倒空心里的垃圾。

莫名抑郁愤怒焦虑所困的病人呼救。

她是随说，却醒了我。

“你们祷告，无论求什么，只要信，就必得着。”

思维扳正过来的时候，有些话必须重复说，甚至天天说。

化里是忌讳的。

们要学会积极面对焦虑。承认它，克服它。而不能逃避、回避它。因为避得了一时，避不了

补白

前些年，我写了中篇《十二岁的小院》，里面记录了一些童年的伤故事。妈妈看后

底片的颜。

魂不附。迷茫的恐惧比心痛的觉更让我焦虑。我又浸泡在化学药中，等待着这个李兰

想为那些因神疾患而默默自杀的人说几句心里话。但愿它还备报警的功能，促正被

折腾，早来广州检查、诊断。我要特别注意情绪不要受她的影响，不要让她那些不必要的

会自然用于克服下次现的焦虑。

与她接近，就像一个不会游泳的人想去救一个还会一游泳的落者，结果被落者慌

近日我特别注意不勉自己什么。散步时，没气力就不，不

的是：祷告、托、谢、等候。

能觉到上帝的同在。我意识到，上帝指示我要向婴幼儿学习，多受他们的染。

我每天散步的小园很不起，但有许多幼儿在那里玩耍。那里气氛祥和、单纯，在那里我

第10篇?认知日记?（1）

从小到大，我在心里跟父母是疏远的。

痛。你好像沉迷这痛。

写这散文时，我可能已有轻度抑郁症倾向。那些日，每天早晨

屋里弥漫着莫名的伤心气味，大脑里仿佛晃动着洗照片的药。渐渐地，

今天写随笔，我想完整保留认知日记的真实。

日记段落，经慎重考虑，保存原状。认知日记及了儿女对父母的怨恨。这在中国传统文

1994年5月

从小到大，我不是一个孝顺的孩。

十四岁开刀割血瘤，我自己上手术台，自己在公路上拦军车，没拆线就回到了几百

今天早上妈妈来电话，担心自己得了肺结。我劝她少胡思想，也别总在茂名的医院来回

它是劫后余生幸存者的肺腑之言，不是纯粹的文学作品。它是一本病历，可供心理学家、

我常盼望妈妈心得拯救。我曾十分着急，但现在明白，上帝有他的时间和计划，我应该

一世。避的时间越久，将来突然崩溃的可能越大。成功克服某焦虑后的经验很重要，它

醒来，心情总是一

个二十七岁的大。

大的父母在香港，每个周末会来看她一次。我父母在粤西，没有电话，没有书信。

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长时间。走路、事在气神方面都注意留有余地。可能这就叫养气、养神吧。

难杂症重

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