理查德没钱支付抚养费。我只有一件事可：自己去想办法。我常说“只要需要，我就去加班加工作。无论如何，一定要让孩们过上面的生活。”这时两个姑娘，一个10岁，一个11岁，而在她们的整个童年，她们只见过一问用少得不能再少的家——而且还都是旧货——布置的住房。我们甚至没有一像样的沙发，不能为孩们提供一个舒适的家环境使我打心里难受。

我希望克丽斯娜将来不会走我的老路，过着我过去的那生活。从她一落生，我就发过誓：绝不能让她像我那样，为了脱离家去嫁给自己所遇到的第一个男人。我要当个模范母亲。而后来，可能正是这些想法使我显得无能为力。

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我真的觉得我们的路是不错的。早晨，姑娘们去上学，中午她们自己准备午饭，下午，她们常到动俱乐去，两个女儿都喜动。

我常常想到离婚，但我没有勇气到底。爸爸留在我上的不多的自信心已经让我的丈夫摧毁了。

当然，今天我知，这是为了使自己心安理得的一方式，因为我照她们大少了，这只是一补偿而已。我真不该那么看重金钱，与其那么工作，不如多照料一些自己的孩。今天，我还是不很理解我的态度：我为什么要丢下孩不呢？礼不能代替其它的东西。既然孩们需要我，我本可以靠社会津贴过日的。但是这样使我觉得不光彩：我的父母早就告诉过我不能这样，不能靠国家来养活自己。也许我应该要求我的前夫支付抚育金，我不知。总而言之，为了寻求内心的虚荣，我自寻苦，却看不到真正的先于一切的东西。我白白地在这方面找原因。思前虑后，我总是这样地责备自己：我过分地让孩们自顾自了。而克丽斯娜肯定更需要引导和支持。她比她的妹妹更不安稳，更。那时候，我从来没有想到她有着向邪路过去的危险，虽然我对我们周围，对小区里发生的事看得很清楚。每天都有争吵、酗酒，在小溪里发现一个醉得要死的男人。妇女，甚至未成年人不算什么稀罕事。但是我没想，假如给他们一个好楷模，假如不让他们由着，孩们就会有好榜样可学——那么一切都会平安大吉了。

现在，我离婚了，我要改变这一切。总之，我要有一所住我们三人都到舒适的心布置的住宅。我为了实现这个梦想，为了能够不时地给孩们买礼，买几件漂亮的衣服，还为了在周未去走走的时候不必大多记挂着开销多少而工作。

我拼命地。狂地追求着这个目标。孩们有了一间房，里面彩的糊墙纸和家都是她们自己的味选择的。1975年，我还给克丽斯娜了一带音响设备的电唱机。这一切都使我喜气洋洋一我终于能够让孩们舒适一了，我到十分幸福。

小人。

我经常在下午从办公室回来的时候给她们带一件小礼回家，都是些小玩艺。我很兴能在一些大商店里给她们买东西……那往往是推销品，一个稽样的铅笔刀啊，新奇的小玩啊，甜啊，她们起来搂住我的脖。这让我觉得总是在过圣诞节。

幸运的是，我很快在柏林找到了工作，当一名办公室职员，每月薪金整整1000克。受人尊重，能重新什么的觉给了我某力量，我不再事事依靠我的丈夫了。我开始发现，他的妄自尊大相当可笑，我们之间的争吵越来越频繁、越来越厉害了。好几次，我们试着分手，但都没成功。我还恋着他——可能因为他是我第一个男人，当然也因为孩们。我没有为小家伙们在托儿所找到位置，再说，我也付不起托儿费。所以，我得知理查德不时地留在家里也兴，因此，我总想改变我的决心。终于，到了1973年，我觉得自己有足够的力量来挽回我的过失了，我去找律师，并提了离婚。

离婚一经提，一件事就是我得找一间新的公寓，因为理查德拒绝搬走。我找到了一间，月祖金600克（车库在内。但我没有汽车，车库又有什么用呢？）。对我来说，这太昂贵了，但我没有选择的余地。总之，我想离开丈夫。不论多大代价，要让我和孩们开始新的生活。

实际上，在一段时间里，一切都好，除了有的时候孩们和克劳斯——他是我的男友，和我们在一起生活——之间因为妒嫉发生不愉快。我愿意在工作。家务和孩之外留时间给他。可以这么说，他是我寻求平静的避风港，也是在这里，我又犯了一个严重的错误：为了更多地委于他，我把克丽斯娜的妹妹送到她父亲那里去了。理查德到孤独，就用应允她一大堆东西的办法来引她。

克丽斯娜只好只一人上学去了。她开始结一些坏朋友，可我一也没有发觉。她和她的女友凯茜一起度过下午。从她的年纪来说，凯茜算是一个明白事理的女孩，她的妈妈还不时地照料一下这两个姑娘。我们是邻居，